蒼川夜雨

在这个典型修仙时间点还是掏出来电脑写lft,可能有些东西过了这个点我也不会再写了吧。


今晚吃了三年级的谢师宴,唱K到两点。一直以为自己是看透了学校毕业离别这点事的,从第一次经历亲人去世开始我似乎在尝试封闭这方面的感情,去世了,或者毕业了,就再也回不到以前的日子了,这是理所当然的,不必难过也更不必哭泣——一直到晚上的前半场我都是这么想的,但是看着师兄师姐一个个拥抱告别,感情就有些收不住了。拥抱A师兄的时候终于嚎啕大哭起来,惊异于自己的反应,和心里不知所起却汹涌澎湃的感情,就这么哭着把每个前辈都抱了一遍。

感受到突如其来的舍不得的那一瞬间,意识到自己的心可能还没有死掉。


B师兄和C师兄分别都去了不错的单位。聊天的时候一个说你不要浪费了你这么好的条件应该去争取一下,一个说未来那么长谁都不知道以后会怎样。而我不知道是自己真的不够好还是妄自菲薄了,或者只是被后一个观点给抽离了去挤破头的动力,总之现在已经懒于去争取那些大家蜂拥而上的单位,但到头来连“想要什么”和“适合什么”两个关键问题都回答不好。而另一方面我又是个会把压力无限放大的人,习惯把每一次机会看作是孤注一掷,时常把自己推到悬崖边上。就算我已经知道一次结果代表不了什么却还是会以一次失败而无限否定自己。就算我知道这样的心态会要我的命。好像因为这一点对于“未来”也开始产生恐惧了,“未来”实在是太过于庞大而不可测。而我面对它的时候却没有任何还手之力。

但我想我可能是在害怕那处根本不存在的悬崖,太害怕失败带来的负反馈,因而在精神上冲劲满满却在行动上做了一个只愿意留在安全地带的废物。觉得想要尝试又不敢尝试的自己简直是烦透了。

真羡慕那些没心没肺或是对未来看得开的人。

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